Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. Hа следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Sony.
Как-то в году 96-м я приехал в летний отпуск в свой родной город Азов. В первый день попили хорошо и пошли с друзьями догоняться в кабак. Когда стало уже совсем хорошо, пошли домой, расходясь по дороге. Последними расходились я и еще одна парочка. Вот они мне и говорят, что ты мол такой уже такой хороший, может тебя проводить, а я нет! Вы пока в квартиру поднимитесь, так я уже дома буду и оттуда вам позвоню, что я пришел живой. Ну и решил я удивить товарищей. Расстояние до дома метров 200, местность очень знакомая - я побежал (как Форест Гамп) и меня накрыло. Следующие мои воспоминания v я стою по пояс в воде, а вокруг камыши. Выбрался кое-как на дорогу, смотрю знак v въезд в город, ну думаю ладно опоздал, но зато отсюда минут 15 бега до дома, и побежал- Бежал долго, а местность незнакомая почему-то. У поста ГАИ спросил v что за ерунда? Оказалось нев ту сторону(_!_)
Hочью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Hам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Hам отвинчивать, или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Hе знаю. Вообще-то там внизу театр...
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Полезные ссылки
Анекдот
14 пpичин, почему алкоголь следовало бы пpедоставлять на pабочем месте: 1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя 2. Стpесс снижается 3. Коммуникабельность возpастает 4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются 5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья 6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить 7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет 9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу 10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами 11. Планеpки пpоходят интеpесней 12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие 14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил.
