Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался сын, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Canon PowerShot S70 (Фотоаппараты)
Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: - Это как? Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: - Мы Огурца сегодня замочили!
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Полезные ссылки
Анекдот
КАК ЗАНИМАЮТСЯ ОНАНИЗМОМ. Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: всё время удивляясь почему сперма белая, а они чёрные. Украинцы: всё смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
