В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Видеомагнитофоны/видеоплееры.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа... - Hу и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
Знаете ли вы, что: - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Едут новый русский с телкой на "Чероки". Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.
Полезные ссылки
Анекдот
На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас!