Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х - ремонта не было с 1913 г.,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и нач инает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всеи дури хряь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) - инстинкт водкосохранения.
Собрание в больнице. Выступает главврач: - Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице. Вопрос из зала: - А кто будет работать в этом отделении? - Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.
Полезные ссылки
Анекдот
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
