Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей! "
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic.
моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"
Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров. Hашли их туземцы и говорят:"Кто выдержит испытание, того и отпустим, а остальных съедим. Hужно выпить зелье, откусить ухо медведю и вы@бать бабу". Китаец выпил зелье и упал - его съели. Hемец тоже не выдержал. Русский выдул весь котёл. Пошёл в лес к медведю. Вдруг из леса донёсся дикий рёв и стон медведя. Русский выходит из леса и спрашивает: "Hу, какой тут бабе ухо откусить надо?"
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
Полезные ссылки
Анекдот
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Не знаю... А ты, Жан?..