Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает: - Что, гимн голубых слушаете? Hа что я отвечаю: - То-то вы, Петр Иванович, стоите...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Видеокамеры.
Один наркоман говорит другому: -Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков". -Что-то я не понял. -Что не понял? -Это что, типа пчелы против меда!
Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделсядогола и поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш- ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Полезные ссылки
Анекдот
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"