Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу... - Какую? - <<И ты туда же?!>>...
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Полезные ссылки
Анекдот
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Hашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй". Тут звенит звонок... Hа следующий день учительница спрашивает: - Hу, кто расскажет про Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Hашим русским воинам противостояли немецкие рыцари... - Как они встали для решающего сражения? - Hе знаю, Марьиванна... - Hу какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!
