Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - ч итает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.
Как оно было Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал - и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька - и добил профессора монтировкой...
Полезные ссылки
Анекдот
Паскаль от Борланда я уважаю, Делфи инпрайсову - тоже люблю. А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью!