- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Beko.
Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит: - Милай! Помоги! А он ей отвечает: - Да где ж тебя так угораздило?! - Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!
(На семинаре) Катя Пхаладзе (фрменным лишенным интонаций и модуляций голосом) - Игорь Сергеевич! Не читается! - Так! Щас посморим, посморим... А если так... Хм... Странно... Да, а это что на столе лежит? Дискета???
Женские истошные вопли: - Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наряд милиции. - Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: - Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.
Полезные ссылки
Анекдот
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?