Влез Дзержинский на броневичок и говорит: - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин. Толпа (в экстазе): - Леннон! Леннон! Леннон! Ленин: - Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин. - Леннон! Леннон! Леннон! - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Леннон! Леннон! Леннон! - Ну, хрен с вами, "Imagine All The People..."
Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! #б твою бабушку!!!
Полезные ссылки
Анекдот
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котёнку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котёнок-телёнок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра Утром, после приёма ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну, как себя чувствует ваш телёнок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не телёнок! КОТЁНОК!!! Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котёнку лекарство, но ему стало ещё хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
