Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился... А жена ему: - Милый, но у меня же месячные!
Хозяин гостиницы - гостю: - Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! - Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. - Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: - Дерни себя за #$% - станешь. Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: - Дерни себя за #%# - слетишь. Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: - Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...
Полезные ссылки
Анекдот
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.
