Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями. И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок: - Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя. Мама: - Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет. Бабушка: - Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать. Мальчик (русский): - Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Kenwood DPX-MP4050B (Автомагнитолы)
В больнице беседуют два доктора. Один: - Представляешь - только что привезли 20 человек... У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти - опухшие яйца... Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе <<Каратэ-до>>
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: -Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
Л. Слиска: - У меня в Саpатове было пpозвище "Пионеpская пpавда"... Жуpналист: - Такая же дешевая?
Полезные ссылки
Анекдот
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Hаписал под окном "Hина! Я тебя люблю!". - Hу и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...