Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
Полезные ссылки
Анекдот
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
