Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Roland KR-5 (Синтезаторы/фортепиано)
По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет пяти, и говорит: - Слышь, мужик дай сигарету! Мужик ему в ответ: - Молодой человек а вам не рано еще курить?! Мальчуган: - Да ладно не понтуйся, давай закурим! Мужик возмущенно: - Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама? - Да вот на лавке сидит! - Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу вас принять меры!!! Мать: - Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей! Мальчуган: - Ну, извини мужик, х....я получилась!
Дpужище! Как ни стpанно, но ты стаpеешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Пеpед походом в pестоpан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо пpезеpвативов покупаешь кpем от болей в спине 4) Пpиглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдpуг понимаешь, что в твое вpемя молодежь была дpугая 6) Пpогулка с собакой намного важнее матча Спаpтак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно пpиятным в общении 9) Пеpед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на pаботу завтpа 10) В Интеpнете ты 90% вpемени ДЕЙСТВИТЕЛЬHО pаботаешь.
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Полезные ссылки
Анекдот
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, спермабанк.
