Сделать домашней страницей | Добавить в закладки
Инструкции по эксплуатации

Полезные ссылки


Анекдот
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно
на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Статьи


 

База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Тепловентиляторы.

Главная / Инструкции к Тепловентиляторы


Поиск по модели:
Анекдот
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него
отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

    [ 1 ]      [ 1 ] 


Популярные инструкции:

Анекдот
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и
пытается снять номер в единственном отеле. Администратор
ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере
на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно
храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел
к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи,
красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на
минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...
 
Полезные ссылки

Анекдот
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

Статьи


free counters
Render time: 0.14766907691956 sec