Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Телевизоры.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Полезные ссылки
Анекдот
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! - А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! - Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий, - то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!