Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Плееры.
Умерли Борис Гребенщиков и Егор Летов. Сидят у врат ада, ждут... Приходит ч ёрт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные... Уходит. БГ в шоке и с <<женой>> - тоже... Летов сидит и ждёт в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...
Сидит юниксоид дома, читает доку. Тут прибегает сын. Сын: - Папа, а как работает телевизор? Отец, не прекращая чтение: - RTFM! Сын (обреченно): - man что?..
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются - и дело у них идет к этому самому... Но вот только у каждого своя проблема: у неё неприятный запах изо рта, а у него от ног... Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, ч то предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей попросту не открывать рта... Так и сделали... Занимаются они, значит, сексом, всё у них в порядке - но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждёт, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там всё ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Полезные ссылки
Анекдот
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
