Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Pioneer.
Влез Дзержинский на броневичок и говорит: - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин. Толпа (в экстазе): - Леннон! Леннон! Леннон! Ленин: - Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин. - Леннон! Леннон! Леннон! - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Леннон! Леннон! Леннон! - Ну, хрен с вами, "Imagine All The People..."
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину м%дак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Полезные ссылки
Анекдот
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
