Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: - Вам что-нибудь нужно? - Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера. - Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Zanussi DE 6442 (Посудомоечные машины)
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
Современная сказка про Морозку. Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает: - Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!
- Почему, встpечая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"? - Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обpатное... Действует пpезумпция невинности!
Полезные ссылки
Анекдот
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.
