Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой - А у меня есть совочек, а у тебя нет. - А у меня есть формочка. - А у меня есть ведёрко. - А у меня есть лопаточка. Тут мальчик снимает штанишки: - А у меня вот что есть! Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
Приходит мужик к директору цирка: - У меня номер есть обалдеть - симфонический оркестр мышей! - Как - мышей?! - Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса... - Ну показывайте... Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё гкую отыгрывают концерт... Директор: - Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем... - Как так... мыши же... первый концерт... Брамс... Директор, на ухо мужику: - Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...
- У меня сосед - вампиp был! - Как ты это узнал? - А я ему в гpудь осиновый кол вбил, он и умеp...
Полезные ссылки
Анекдот
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.
