- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Tomahawk CL-350 (Автосигнализации)
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: - А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд: - Выпьем за самое пикантное место у женщин! Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда: - Какой ты сказал тост? Лорду неудобно, он говорит жене: - Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали... Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд: - Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз! Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко: - Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился и когда женился!
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску. - Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Полезные ссылки
Анекдот
Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе". Про тараканов.
