Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Smeg S 200 (Духовые шкафы)
Дело происходило в закрытом городке Мирном (что под Плесецком). Идёт несколько солдат, просто гуляют. Hу и друган с ними идёт, тогда ещё - дух. Мимо них хромает с палочкой какой-то старичок. И тут один из дембелей (не заметив старичка) говорит: "Hу что духи, сколько "старому" осталось?" (имея ввиду себя) Духи хором отвечают: "86 дней!" После этого они замечают старичка. Hадо было видеть побледневшего старичка, который как марафонец убегал от них вдоль улицы!
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
