Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Siemens TK 68E570 (Кофеварки)
Как бы вы хотели это слышать! - Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?" Путин: "У меня проездной!" Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?" Каспаров: "А лошадью как ходят?" Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!" Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!" Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит!
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа
Полезные ссылки
Анекдот
К фидошникy в кваpтиpy заходит его дpyг. - О, y вас новый комод? - [не отpываясь от экpана] Да нет, и Мод, и КоМод - всё те же.
