Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию. - Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование... - Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное? - А как же! Реакция Вассермана!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Siemens HE 365.60 (Духовые шкафы)
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мё ртвым - кого бы вы выбрали? - Живого...
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Полезные ссылки
Анекдот
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае.
