Лента новостей. В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя... Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Sharp R-450A (Микроволновые печи)
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну так возьмите себе два стула...
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: - Ну потерпи, еще немного! Жещина уже не в силах. Кричит: - Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
Полезные ссылки
Анекдот
На cеребряной свадьбе у графини спрашивают: - Скажите пожалуйста, как вам удалось прожить с графом 50 лет и ни разу не поссориться? - Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась. Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через минуту лошадь снова оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "два". Когда мы почти приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "три", достал пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "раз". Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов". Граф ответил: "два"... С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.
