Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Hе могу - приятно вспомнить.
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит: - Милай! Помоги! А он ей отвечает: - Да где ж тебя так угораздило?! - Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!
Полезные ссылки
Анекдот
Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице: - Дайте мне шесть бутылок портвейна! Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит: -Маленькая такая... Донесёшь-то шесть? Девочка: -Давайте, давайте, две я здесь выпью.
