Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
По трассе на приличной скорости летит мэрс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину. -Батюшка, с вас 300 ре за превышение. -Окстись, сын мой, отпусти с Богом. -Не могу батюшка, закон для всех един. Поп отдаёт деньги и со вздохом: -Детей у тебя не будет. - Уезжает. Гаишник чешет репу, чо за фигня, догоняет попа, отдаёт деньги: -Батюшка, почему детей не будет? -Да потому что гандон ТЫ!
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Полезные ссылки
Анекдот
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
