У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Полезные ссылки
Анекдот
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит: - Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются. Та не выдержала: - КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на страховочном тросу
