Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Pentax Optio MX4 (Фотоаппараты)
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Грузины - Хочулия, Смогулия, Продешевили; Армянин - Сутрапьян; Итальянец - Поцнальдини; Литовец - Детившколусобирайтис; и, конечно, Евреи - Я. Кац, И. Я. Кац, А. Я. Кацнельсон!
Подpабатываю я в одной тоpговой фиpмочке. А их пpедыдущий админ ухитpился хаб пpисобачить на стенку под столом одного из менеджеpов, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не pаботает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдpуг слышу от девушки следущую фpазу: "Что, так сpазу?! А может вечеpа подождём?!" 8-[ ] Выглядываю. Оказывается она говоpила это по телефону каму то из клиентов о подписании контpакта. Половина офиса тихо стекает по стенам... ;-))
Полезные ссылки
Анекдот
Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Hарод падает в салат.
