У одной молодой барышни (звали её Машей), на нашей фирме, была хорошая традиция: после принятия н-го количества спиртного, танцевать стриптиз на столе. И произошёл такой случай: Пришёл Иван (простой водила) раньше всех на работу,на фирме только он и Маша. Иван:"Маша, а ты, говорят, на пьянке стриптиз показывала?" Маша:"Да" Иван:"А покажи!" Включается музыка, Маша начинает танцевать и раздеваться. Иван смотрит, смотрит на это дело. Потом говорит: "одевайся и чтоб я этого больше не видел!". После этого Маша не разговаривает с Иваном и не танцует стриптиз:(
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Mongoose AMG-800 B (Автосигнализации)
Пpапоpщик и pядовой подстpигаются в паpикмахеpской. Аpмейский фигаpо интеpесуется у пpапоpа: - Одеколончиком, товаpищ пpапоpщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, бpызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается: - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой? - Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага?
Полезные ссылки
Анекдот
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
