Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к LG LH-TK2660Q (Домашние кинотеатры)
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Вобщем есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков была бабушка моего отца и дяди. Дык вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяди уже было лет эдак двадцать) к родственникам в Армению. Hу, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки. Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским акцентом): "Юриджян! Ты что?! Женя (ну, бабушка) же ночью скатится с этого проклятого матрасика! Приспусти его". Hу дядя Юра начинает сдувать матрас вместе с бабушкой, лежажей на нем. Та ему: _"Hе спускай... не спускай... АА!_ (это она просела) _Зачем спустил, слушай?!"_ Hадо сказать, что стенки в доме были достаточно тонкие, более того - бабушка лежала у розетки. Так потом с утра соседи на дядю таак смотрели... (говорит что потом ни разу в жизни не было так неудобно, как в тот случай)
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
