Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к LG DV477 (DVD-проигрыватели)
Встречаются два жирных, неповоротливых кота. Один другому: -Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее. -Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.
Это было в начале урока. Все сидят, ждут объяснения новой темы. Тишина. И вдруг голос с задней парты: - Кошмар! У меня опять проблемы со стулом! Класс в ауте.
AK> Хочу освоить для себя новый вид деятельности. Hаучусь наподать, пойму как AK> защищаться!!! У меня с подросткового возраста есть идея фикс: хочу стать писателем-прозаиком. Пробовал пару раз сочинять - получалось хреновато. AK> Цель моя - подбиpать паpоли к ящикам, а также ломать сайты. Да, что лучше AK> для ломания сайтов, да такое, чтобы и новичку было понятно, где можно AK> взять пособия и пpогpаммы (желательно всё на pусском). Я хочу попpобовать Подскажите, где почитать, как писать романы? Желательно - пособие для начинающих гениев. Чтобы я смог писать не хуже Толстого. AK> поломать сайт знакомого, чтобы закинуть ему свой банеp. Может какие AK> особые пpоги надо для pазных доменов? AK> Его сайт www.narhoz.by.ru Хочу написать что-нибудь покруче "Войны и Мира". help plizzzzz....
Полезные ссылки
Анекдот
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
