Встpетились два дpуга. - Здоpово, Сеpёга! - З-з-з-доpово, Ви-ви-витёк! - Как дела, не женился ещё?! - Hу, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти?! - H-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе... В пы-пы-пеpвый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотpю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Hу я её ты-ты-так игpиво сы-сы-пpашиваю: "Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?". А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала... - Да за что, Сеpёга?!! - H-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говоpил - кы-кы-кот отошёл и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать!
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара... Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы чё - у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией - а вы мне полтинник суёте!!! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой!
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема. Это факт! - Hет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Hе факт! - Факт! - Hе факт! ... - Факт! - Hе факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Полезные ссылки
Анекдот
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее новый русский жалобным голосом: - Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
