Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу ведь не попал! - За то и ругают.
Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: -Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу. Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать. Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть. Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило. К вечеру весь город был заблёван по колено. Или у нас гопников много, или героина.
Полезные ссылки
Анекдот
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
