Произошло это буквально на днях На нашей скучнейшей паре. Наша лекторша которая ведет и практику задала любителям поумничать рефераты, которые те благополучно сдули с инета(Хорошо что какая то добрая душа с нашей специальности выложила весь возможный и невозможный материал на свою страницу). И вот очередной докладчик доходит до конца "своего" творения и тут то мы его не узнаем его речь сминается он краснеет и закашливается. В результате ему разрешают под хохот занять свое место. А в чем же было дело? Оказывается что чел который выложил все это на страницу оказался наблюдательным (у нашего лектора действительно ужасная речь), что же он написал:"В связи с дефектом речи преподавателя здесь могут содержаться ошибки" Это то и начал читать на паре наш одногрупник
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Полезные ссылки
Анекдот
- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить пополам? - Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально - две тройки - быстро сообразил волк.
