Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... " О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Braun MPZ 6 (Соковыжималки)
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): - Здраассии, ааа Колю можно? - Вы ошиблись, здесь Коля не живет. - Изините, - мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. - Здраасссии, а Колю можно? - Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет! - Извинии. Уходит,через 15 минут ситуация повторяется. - Здрассии, а Колю позовите пжалуста... - Ну, достал! Да не живет тут Коля! Мужик обиженно: - Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
Полезные ссылки
Анекдот
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. - Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься? - А я не умею. - Ну, как, например, здоровается твой папа? - А у меня нет папы. - А кто у тебя есть? - Дедушка. - Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
