Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. услуги девушки v 500руб." Прочитал это начальник и вызывает его к себе: - Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. забивание гвоздей v 500руб. ремонт молотка v 2000руб."
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Aiwa CSD-TD29 (Магнитолы)
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Полезные ссылки
Анекдот
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
