Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Aiwa CSD-EL55 (Магнитолы)
Встречаются два мужика: Первый: Ты знаешь, а я закодировался Второй: Да.., а чего так? Первый: А ты прошлое лето помнишь? Второй: Да Первый: А я нет.............
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные. - Приведи пример. - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.
Полезные ссылки
Анекдот
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили - и разошлись, счастливые... Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и разошлись, довольные... Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны... Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт... Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
