Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки. - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к Roland KR-105 (Синтезаторы/фортепиано)
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.
Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели. - Ну и как? - спрашивает парень. - Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок? - А я его сначала поглажу, затем полижу...
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: - Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает. - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю. - Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!
Полезные ссылки
Анекдот
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. - Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант. - Н-нет. - Кофе-гляссе? - Н-нет. - А может, шарлотку? - Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.
