Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Скачать инструкцию к LG MP-9485SRS (Микроволновые печи)
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онаниpующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , пpосто я его быстpо мою!!!!
Подбежал один раз к Кирюше Т. какой-то гомик с перемазаным лицом и отъе@ал Кирюшу Т. Кирюша Т. был тогда маленьким мальчиком, а из-за этого собития по сих пор остался таковым и в отместку всему народу, он стал читать реп.
Полезные ссылки
Анекдот
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите два рубля. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
