Каждое произведение писатель пропускает через душу или через почки, потому что все лишнее отфильтровывается и на бумаге появляются лишь плоды долгих размышлений и очищений.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкции для Магнитолы.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Три подруги - жёны новых русских - собрались попить, погулять... Пили всю ночь, ухрюкались в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: - Как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала! Вторая: - Да это фигня! Я вот и до дому не доехала... Расхерачила БМВ свой о первое дерево... Третья: - А я на своего наехала конкретно... Канделябром по голове, свечка из него выпала - сгорел новый коттедж... Первая: - Да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака...
Полезные ссылки
Анекдот
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
