Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна. - Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает. Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Technics SL-PG590 (CD-проигрыватели)
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: - Вы как с женой спите? Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит: - А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь. Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: - Вы арестованы! Троцкий: - За что? - За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.
Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик (снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Полезные ссылки
Анекдот
Почему мужчины становятся геями: 1. Партнёр никогда не скажет вам: <<Давай поженимся>>. 2. У партнёра никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнёр никогда не <<залетит>>. 4. Оргазм вашего партнёра всегда очевиден. 5. Ваш партнёр наконец-то знает - как надо делать настоящий миньет!
