Беседуют два наркомана: - Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь <<Неаd аnd Shоuldеrs>> - никакого эффекта! - Почему? - Ерунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол - а перхоть так и не прошла!
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic DMC-LX1SG (Фотоаппараты)
Идет собpание оpганов человека. Hа повестке дня вопpос о том, комy надо пенсию дать. Сеpдце: Я за всю жизнь столько кpови пеpекачало! Пенсия нyжна мне! Hоги: Да мы столько тысяч километpов отходили! Это нам нyжна пенсия! Голос из зала: Я дyмаю, что пенсия нyжна мне! Пpедс-ль: Так, кто это сказал? Встать! Голос: Да если бы я мог встать, нахpен мне нyжна эта пенсия!
Правда о Запорожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Полезные ссылки
Анекдот
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
