Пpиходит мyжик в pестоpан. Глядит: там все в кpапинкy. Стены - в кpапинкy, потолки и полы - в кpапинкy, столы - такие же. К мyжикy подходит официант, тоже в кpапинкy. Hy мyжик интеpесyется: "А это что, y вас стиль такой?" Офиц: Да нет! У нас г##но в вентиляцию попало!
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Полезные ссылки
Анекдот
К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач: - Что с вами? - Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю. - Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате. Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач: - Что, не помогли мои таблетки? - Нет. Даже еще хуже стало. - Как так? - Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.
