К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Vitek VT-3492 (Музыкальные центры)
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку "Арабам вход запрещен". Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу: - Что делать? Рабинович говорит: "Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму." Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит: "Возьми с каждого тройную сумму." Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А еще на следующий день появляется уже новая табличка: "Евреям вход воспрещен"
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.
Полезные ссылки
Анекдот
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу! - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.
