Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает: - А что это вы там делаете? - Прямой массаж матки. - Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Toshiba 32WL36P (Телевизоры)
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки? - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню. Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ: - Ну ведь ты же просил в последний раз!
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт, так и убиться можно!
Полезные ссылки
Анекдот
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
