- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Sony MHC-RG33 (Музыкальные центры)
- Поднимите мне веки! - сказал Вий. Hечистые подбежали, подняли. - Тепеpь опустите! Опустили. - Поднимите! Подняли. - Опустите! Опустили. - А тепеpь скажите, кто вы есть. - Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые. - А я кто? - А ты, Вий, дембель.
-- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то вы на юге. -- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. -- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой счет в банке. -- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или красной. -- Если ваш внук постоянно на всех дуется, купите ему саксафон. У ребенка талант.
Полезные ссылки
Анекдот
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
