Сделать домашней страницей | Добавить в закладки
Инструкции по эксплуатации

Полезные ссылки


Анекдот
IK> LO> Вот ответ: драйвер для видеоадаптера можно взять на сайте
IK> LO> www.nvidia.com
IK>
IK> А как их хоть приблезительно поставить , если они например у меня
IK> на винте в папке homedrova .
NM>
NM> У тебя есть пользователь drova? Буратино что ли? ;)
NM>
drova это группа. Туда входят: Буратино, пользователи topor, rubanok, никсовые
девелоперы на васике (одно название чего стоит), и, конечно же, секретарши.
Интересно, а вот входит ли туда root, как директор этого зоопарка?

Статьи


 

База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Sony DSC-V1 (Фотоаппараты)

Главная / Фотоаппараты / Sony / Sony DSC-V1 инструкция


Поиск по модели:
Анекдот
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

Инструкция для Sony DSC-V1

Категория: Фотоаппараты
Производитель: Sony
Модель: DSC-V1

Скачать инструкцию Sony DSC-V1 бесплатно >>>

Анекдот
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".


Популярные инструкции:

Анекдот
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес
колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром
просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
 
Полезные ссылки

Анекдот
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Статьи


free counters
Render time: 0.1683349609375 sec