Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером". Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл дома. - не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой - не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет затруднено - не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность - не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет - не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома - не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон - не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус - пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Siemens A70 (Сотовые телефоны)
Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей!
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
Полезные ссылки
Анекдот
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я владелец ресторана.
