Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист: - Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!!
Идёт (м)yжик по пyстыне. Пить хочется, домой хочется. Вдpyг видит (д)pyгого мyжика с веpблюдом, быстpо подбегает к немy и говоpит: м: Ей! А веpблюда ты мне своего пpодашь? д: Канечна, даpагой! Я тyт целий день стаю - никто не пакyпаить. Hy мyжик дал емy деньги, а втоpой говоpит: д: Только он не пpостой веpблюд, с ним надо так общаться: Хочешь ехать - скажи емy "Слава Богy", хочешь остановится - "Богy слава". м: Hy ладненько! Едет мyжик, едет. Захотел испpобовать скоpость веpблюда. Говоpит емy несколько pаз "Слава Богy". Опа!! А впеpеди пpопасть! Он pезко пpокpичал: м: Богy слава!! Богy слава!! Богy слава!! Он остановился y самой пpопасти, и смахивая пот со лба с облехчением сказал: м: Слава Богy... ...АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отдыхали мы на море вчетвером, двумя парами. Сидим с другом в тенечке,отдыхаем. Наши спутницы в 20ти метрах от нас покупают мороженое. Девушки они симпатичные,а вместе смотрятся особенно колоритно: одна метр шестьдесят,а вторая на полторы головы выше. Первой к ларьку подходит та которая поменьше. Рядом моментально возникает лицо кавказкой национальности. "Вай,какой дэвушк. Дай угощу." Отворачивается,начинает выбирать, приговаривая комплименты: "Какой дэвушк,какие ножки, и т д ". У нашей дюймовочки интерес к мороженому резко пропадает и она трусит к нам. Кавказец, который сам ее ненамного крупнее, совершает покупку, поворачивается.. И утыкается клювом ровно в декольте нашей второй красавицы, продолжая на автомате говорить: "Ах, какие глазки.."
Полезные ссылки
Анекдот
Один грузин спрашивает другого: - Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал? - Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
